​¿Cómo saber si una iglesia es saludable? Una iglesia saludable refleja tres características clave: ama a Dios, ama a las personas y es inclusiva. Esto también puede ser un termómetro espiritual para nuestra vida. ¿Estamos cultivando nuestra relación con Dios con amor e intencionalidad? ¿Amamos a otros con acciones concretas? ¿Somos empáticos y buscamos incluir a todos en el amor de Cristo?

1. Amar a Dios

El amor a Dios es el fundamento de nuestra fe y comienza con Su gracia y misericordia. Dice la Palabra: «Nosotros le amamos a él porque él nos amó primero». Este amor se refleja en nuestra obediencia e intencionalidad:

• Obediencia: «Si ustedes me aman, obedecerán mis mandamientos.»
• Intencionalidad: A través de disciplinas espirituales como la oración, el estudio de la Palabra, el silencio y la reflexión, podemos cultivar una relación más profunda con Él.

Prácticas para cultivar el amor a Dios:

• Dedicar tiempo devocional diario.
• Experimentar Su compañía en cada actividad cotidiana.

El Salmo 63 lo resume maravillosamente: «De madrugada te buscaré; mi alma tiene sed de ti, mi carne te anhela.»

2. Amar a las personas

El amor hacia las personas es el segundo gran mandamiento: «Amarás a tu prójimo como a ti mismo.» Este amor se refleja en acciones concretas y desinteresadas.
Cómo amar a los demás:

• Dar lo que hemos recibido de Dios: consuelo, apoyo y amor.
• Renovar nuestras motivaciones, enfocándonos en hacer las cosas por amor a Dios y a las personas, no por intereses egoístas.
• Construir relaciones saludables dentro de la iglesia, basadas en tolerancia, aceptación y unidad, entendiendo que somos imperfectos pero unidos por un Dios perfecto.

3. Ser inclusiva y empática

La verdadera inclusión comienza reconociendo nuestra vulnerabilidad para conectar con el dolor y las necesidades de los demás. Mateo 7:12 nos invita a vivir este principio: «Haz a los demás todo lo que quieras que te hagan a ti.»

Ejemplo de inclusión:
El relato en Marcos 2:3-5 muestra cómo cuatro amigos llevaron a un hombre paralítico a los pies de Jesús. Esta acción nos desafía a salir de nuestra zona de confort para ser una iglesia que:

• Identifica las necesidades de los demás.
• Actúa con compasión.
• Derriba barreras para acercar a otros a Cristo.

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Un llamado a reflexionar
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Examinemos nuestra vida: ¿Estamos cultivando relaciones saludables? ¿Tenemos un «Pablo» que nos mentoree, un «Bernabé» como compañero de camino y un «Timoteo» a quien discipular? Estas relaciones son esenciales para nuestro crecimiento espiritual.

¿Te has preguntado cómo sería tu vida si dejaras atrás esos hábitos que te impiden avanzar?
​Tal vez tienes proyectos sin terminar, te cuesta hacer ejercicio o te gustaría leer más tener una alimentación más saludable. Imagina cómo cambiaría todo si adquieres nuevos hábitos que te impulsen a cumplir con tus metas.

En nuestro webinar, el Lic. Guillermo Pereyra nos compartió sus conocimientos acerca de este tema. Aprenderás a identificar los patrones que te detienen, desarrollar hábitos que te acerquen a tus objetivos y, lo más importante, sostenerlos en el tiempo para lograr un verdadero cambio.

En este webinar donde estaremos compartiendo principios bíblicos y consejos prácticos para favorecer la ORIENTACIÓN VOCACIONAL de nuestros hijos desde pequeños y muy especialmente durante la adolescencia.

Si deseás que esta capacitación se desarrolle en tu iglesia o institución, mandá Mensaje Privado o escribir a info@guillermopereyra.ar 

​¿Te cuesta organizarte para los exámenes? ¿Te llenas de frustración cada vez que tienes que estudiar para un parcial? ¿No sabes como manejar el estrés de una exposición oral?

En este webinar se ofrecerán pautas y herramientas prácticas a los/las estudiantes para mejorar su desempeño académico. Se enseñarán conceptos ergonómicos para mejorar el control postural, tiempos y formas de descanso, y organización de los espacios de trabajo. Se impartirán técnicas de estudio, metodologías para vencer la procrastinación, ser más productivos, lograr mayor enfoque y concentración en las actividades académicas. Al finalizar el taller, los/as estudiantes podrán definir sus objetivos académicos y generar un plan de acción para alcanzar mejores resultados en sus exámenes y trabajos prácticos.

​La pornografía está más cerca de lo que pensamos. Si no la buscas, saldrá a tu encuentro. De hecho, según las estadísticas,  la primer exposición a ella en los niños ocurre entre los 8 y los 11 años por causa de la accesibilidad en los teléfonos móviles. 

Vivir en un hogar cristiano, asistir a una iglesia, leer la Biblia, orar todos los días e incluso servir a Dios no nos hace inmune a ella. En este webinar, entenderemos su funcionamiento, las estrategias que utiliza y las consecuencias que sufre nuestra mente, emociones, nuestras relaciones y por sobre todo, nuestra espiritualidad.
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​Si desea que este webinar se realice en su iglesia o comunidad, escriba a info@guilllermopereyra.ar
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Desde nuestra pre adolescencia venimos escuchando cada vez con más intensidad la palabra noviazgo. Sin duda es tema muy importante, animador, con muchos interrogantes y cargado de emociones  para quienes desean  conocer la voluntad de Dios en esta etapa de vida. Curiosamente en la Biblia no existe esta palabra y es nuestro mayor desafío encontrar en las Escrituras principios y consejos prácticos que nos ayuden a saber que hacer. 

En este webinar, encontrarás consejos prácticos y principios bíblicos para estas etapas de vida.

​Debemos separar una acción de protección a nuestros hijos que se da de vez en cuando, de lo que es un estilo de crianza basado en la sobreprotección.  El proteger a nuestros hijos en alguna situación o peligro concreto, es algo inherente a todo padre o madre. Por ejemplo, cuando nuestros niños eran bebés, le hemos quitado de sus manos un objeto pequeño por el riesgo que esto podía ocasionar si era llevado a su boca. No sólo es algo natural protegerlo, ¡ES NECESARIO!
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Es muy diferente cuando nuestros miedos y temores sobre el cuidado físico y mental de nuestros hijos, se transforman en una sobreprotección permanente. Por ejemplo, cuando no les permitimos hacer determinadas actividades, asistir a sitios, etc, porque tenemos temores comprensibles y la sobreprotección se convierte en nuestra premisa principal. Allí es cuando verdaderamente no los ayudamos.

Algunas de las consecuencias de sobreproteger a nuestros hijos pueden ser:

• Baja autoestima
• Ansiedad
• Llevar una vida retraída y tímida en exceso
• Sensación de inseguridad y dependencia (falta de autonomía)
• Falta de confianza en sí mismo
• Escaso desarrollo en habilidades sociales
• Falta de iniciativa propia
• No asume la responsabilidad de sus actos
• No se siente útil
• Pueden tener dificultades en el aprendizaje
• Presentan dificultad para tomar decisiones
• Manifiestan tendencia a la depresión

A los padres que practican este estilo de crianza y que tienen miedos y temores vinculados a la seguridad de sus hijos, no les resulta fácil dejar de sobreprotegerlos.
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Aquí les dejo algunos tips que pueden ayudarles:

• Dejen que su hijo se enfrente a los conflictos y obstáculos, para encontrar por sí mismo la forma de resolverlos. 
• Trátenlo conforme a su etapa de vida. Observen si los demás niños de su edad ya realizan ciertas actividades. Si es así, habría que reflexionar; ya puede ser la edad adecuada para hacerlo...  y dejar los temores a un lado.
• Ofrézcanle oportunidades para que pueda relacionarse con otras personas, pasando un tiempo sin la presencia de los padres o al cuidado de otros adultos cuando son niños.
• Dejen espacio para su intimidad. No asfixiarlo con preguntas ni con un control estricto. 
• Establezcan límites claros.
• Debe aprender que las cosas se consiguen con esfuerzo.
• Acepten al niño con sus virtudes y sus limitaciones.

 Recordemos siempre que en la crianza de nuestros hijos, lo importante es tratar de ver nuestras equivocaciones y limitaciones como padres, distinguirlas, reflexionar sobre ellas y así poder restaurarlas a tiempo.

​En este webinar encontrarás principios bíblicos y consejos prácticos para equilibrar la  vida laboral y familiar.

​Webinar realizado el 22 de febrero organizado por las siguientes Instituciones educativas de México:

- Monte Alto
- New Hope
- Centro de Capacitación Sobre la Roca

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Vivimos en una estrecha tensión entre lo urgente y lo importante; miles de pendientes que nos llenan de estrés y demandas externas que sobrecargan la agenda. Es por esto que necesitamos herramientas que permitan mantener el foco en nuestras prioridades. En este webinar aprenderemos un nuevo paradigma de organización personal que nos permitirá lograr el éxito en todas las áreas de la vida.

​Este evento ha sido organizado por las siguientes Instituciones educativas de México:

• Monte Alto
• New Hope
• Centro de Capacitación Sobre la Roca

​Auspició:
PROLCAF (Programa Latinoamericano de Capacitación Familiar)

Capacitación desarrollada con el Ministerio Mujeres de Hoy de Puerto Rico.
Si usted desea que este webinar se desarrolle en su iglesia o institución, escriba a info@guillermopereyra.ar 
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Jesús tenía seguidores, gente que lo amaba y lo seguía como también gente que lo odiaba o incluso deseaban su muerte.

Apenas un niño, ya tenía un terrible enemigo: “Herodes el grande”, que más que grande, era un flor de psicópata. (Dime lo que alardeas y te diré lo que escaseas). 

Si prestas atención a los detalles del texto bíblico, verás que lo describe mejor que el DSM V. (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders).

Leyendo Mateo 2, podrás observar que Herodes fue manipulador, mentiroso, con una altísima necesidad de control, de poder y por sobre todo, lo invadía el terror de perder el trono. Tenía un total desconocimiento de quién era el Mesías, pero aún así le perturbaba profundamente que otro sea el rey. Tramaba cuidadosamente sus planes para destruir a Jesús gracias a su perfil de personalidad carente de  empatía y amor. Se observa en las Escrituras una marcada y descontrolada furia cuando descubre que fue engañado por los Magos de Oriente (ira narcisista) y mandando matar a todos los niños menores de dos años, observamos que realmente más que peligroso era sinistro. (Mateo 2:16)

Advertido por Dios en sueños,  José su padre, HUYE junto a María y Jesús a Egipto para salvar sus vidas de las garras de Herodes. Parafraseando en un lenguaje actual, podemos decir que con esta huida comienza el CONTACTO CERO.

Así se cumplió lo que el Señor había dicho por medio del profeta Oseas: «De Egipto llamé a mi Hijo» (Mateo 2: 13-15). 

Pero presta atención a este detalle que se observa leyendo directamente desde el libro del Antiguo Testamento. El Texto Sagrado agrega un detalle no menor: …YO LO AMÉ, y de Egipto llamé a mi hijo (Oseas 11:1) 

En función de esto, la conclusión es la siguiente: Tienes que considerar al contacto cero como un llamado de Amor de nuestro Padre Celestial para protegerte a ti y a tu familia de las garras del psicópata.

​¿Qué estás esperando?, Huye, todavía estás a tiempo!
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Una de los síntomas más comunes en las personas que han sido víctimas del abuso narcisista es la Disonancia  cognitiva. En este video, vamos a ver qué es y una serie de consejos prácticos que te ayudarán a encotrar nuevamente la paz mental.
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Quien perdona demuestra su fortaleza, ya que perdonar, nunca será un signo de debilidad.
No se trata de dar permiso al otro para que vuelva a hacer daño, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan daño de nuevo.
Perdonar a quien ofende puede llevar tiempo, es un proceso. No es un acto único que se hace de un día para el otro. 
Tampoco es un sentimiento, es un acto de voluntad, producto de nuestra decisión. 

El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación. Perdonar o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de la otra persona. De hecho, se puede perdonar a alguien que no está, no quiere escucharnos o incluso haya fallecido. 

La reconciliación en cambio, es un proceso de a dos.
Por ejemplo, el perdón no supondrá nunca restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer daño.

El perdón no implica olvidar, más bien es recordar pero sin rencor. Implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor. Hay ideas erróneas asociadas con el perdón como que si se perdona no se debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido.  También hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse en riesgo de que el daño se pueda volver a repetir. Esto suele ocurrir en situaciones de violencia en el hogar o maltrato en vínculos tóxicos. 
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Perdonar es una decisión, que deja en libertad nuestro corazón y sana toda nuestras heridas. Nos ayuda a que el enojo no se transforme en ira o crezcan raíces de amargura desde nuestro interior. 

​La autoestima está conformada por las apreciaciones, sensaciones y percepciones que una persona tiene sobre sí misma. En síntesis: es la capacidad que tenemos de valorarnos por ser quienes somos. Un individuo con sana autoestima no se sobrevalora ni se siente superior a nadie, sino que puede distinguir cuáles son sus fortalezas y cuáles sus debilidades; es decir, aprende a aceptarse con sus defectos y virtudes.Una persona con sana autoestima estará mejor parada al momento de enfrentar las diferentes situaciones desfavorables que se le presenten a lo largo de su vida.
Por tal motivo, es fundamental comenzar a trabajar sobre la autoestima desde que somos muy pequeños para que esto sea un pilar en nuestra edad adulta.

Esto es algo dinámico, va cambiando de acuerdo a las vivencias que vamos atravesando o qué tipo de valoraciones y pensamientos tenemos sobre nosotros mismos.


¿Cómo se forma la autoestima?

La autoestima se va desarrollando a lo largo de la vida; pero la infancia y la adolescencia son etapas muy importantes, ya que durante estos años va tomando forma la imagen que tenemos de nosotros mismos.

En los niños pequeños, la autoestima comienza a formarse de acuerdo a lo que dice la familia, maestros o gente cercana: ¡qué inteligente eres! ¡tú no sabes nada! De esta manera, en el niño comienzan a originarse ciertas creencias sobre sí mismo que se van arraigando en su mente y en su corazón. Él recibe estos mensajes, e inconscientemente se autocoloca etiquetas, comparándose con otros e intentando cumplir las expectativas de los demás a cualquier costo. Limitando, por otra parte, sus potencialidades y capacidades.  

Si como papás no reconocemos sus habilidades y fortalezas, nuestros hijos terminarán creyendo que estos no existen.    

Es en la preadolescencia, entre los 9 y 13 años, que los cambios físicos y psíquicos que el niño va atravesando son percibidos por la familia también. En esta etapa es fundamental seguir construyendo el vínculo que tenemos con nuestros hijos, comprendiendo estos cambios que se dan tanto en el plano físico como emocional y es tan diferente en cada chico.  Esos cambios son constantes y van a repercutir en todos los aspectos de su vida. Aceptar los cambios que se van observando en su cuerpo va a ser algo muy importante en la conformación de su autoestima.

Por esto, ante esos cambios físicos o anímicos es crucial que la familia lo acompañe sin gritos, sin burlas; sino por el contrario, mostrarse afectuoso, con mucha paciencia fomentando siempre la comunicación y el diálogo manifestándole nuestra comprensión por lo que está vivenciando. De esta manera aprenderán a expresar sentimientos.

Es una excelente oportunidad para acercarnos a sus intereses y gustos. Podemos ir de compras con él o ella, practicar juntos algún deporte durante el finde o mirar una serie o película que le guste.

Por su parte, el adolescente comienza a sentir de forma más intensa y empieza a definir quién es; evaluando permanentemente a la persona en la que se está convirtiendo confrontándola con el ideal que quiere alcanzar.LOS ASPECTOS QUE MÁS PUEDEN AFECTAR LA AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS SON:- FORMAS DE CRIANZA SOBREPROTECTORA: En esta clase de crianza, los papás no favorecen la autonomía ni la confianza en sí mismo. Se genera una gran dependencia hacia los padres y crecen con un alto nivel de inseguridad.- FORMAS DE CRIANZA AUTORITARIA: En este tipo de crianza, los papás hacen todo por el niño y eligen todo por él. El niño crece con la sensación de temor a equivocarse y recibir un castigo por eso.
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- FAMILIA CON BAJA AUTOESTIMA: Para nuestros hijos, somos su modelo a imitar. Si crecen en un ambiente en el cual se sienten poco amados, o no creen en ellos mismos como personas, padres o trabajadores, esto mismo es lo que ellos aprenderán.

- NO MOSTRAR AFECTOS EN EL SENO FAMILIAR: Si bien la muestra más tangible de afecto son los besos o los abrazos, sabemos que el cariño es mucho más que esto. El niño crece sintiéndose amado cuando se siente aceptado, felicitado por los pequeños o grandes logros que va alcanzando, animado a superarse... Cuando no existen las comparaciones con los otros, y no se le colocan etiquetas; sino que se siente acompañado en la resolución de conflictos.

- EXPERIENCIAS NEGATIVAS  DE VIDA: El maltrato en cualquiera de sus formas (verbal, físico, psicológico, bullying, etc) son mayormente las vivencias en que los niños pueden comenzar a desarrollar una baja autoestima. Los demás ponen etiquetas tan dañinas que la persona termina por creerlas.ALERTAS DE UNA BAJA AUTOESTIMALos niños o niñas con baja autoestima se caracterizan por tener:

Actitud negativa y pesimista
Se desaniman con facilidad. Sólo ven el lado negativo de los acontecimientos y no disfrutan de las cosas lindas. Abandonan a la más mínima dificultad. Tienen altas expectativas y ven que no pueden lograr nada. Se desmoralizan fácilmente.

Alto nivel de dependencia
Tomar decisiones es un gran obstáculo para ellos. Consultan permanentemente a fin de chequear lo correcto. Tienen gran temor al fracaso, son perfeccionistas y buscan agradar siempre a los demás.

Miedos
Tienen muchos miedos: miedo al rechazo, a quedar en ridículo, a no ser apreciado o valorado o miedo a nuevos desafíos.

Muy autocríticos
Se comparan con otros niños y siempre salen perjudicados. No pueden ver sus fortalezas.
Algunos ideas que nos podrán ayudar a mejorar nuestra autoestima:

1. - Tengamos buenos pensamientos sobre nosotros mismos.
2. - Identifiquemos qué podemos modificar y qué no.
3. - Establezcamos metas y celebremos los mínimos logros. "Lo mínimo es lo máximo". 
4. - Identifiquemos las cosas que nos hacen bien. Hacer 5 minutos más por día  de estas cosas (pueden ser hobbies, actividades, una caminata, hablar con un amigo, etc)  y 5 minutos menos por día de las cosas que no me hacen bien.
5. - Consideremos al error como un maestro que nos enseña, en lugar de un verdugo que nos acusa. El error es una gran oportunidad para aprender!
6. - Incursionemos en cosas nuevas y distintas.
7. - El dar y recibir es un mecanismo excelente para mejorar nuestra autoestima.

La sana autoestima es incondicional
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1. Cuando la autoestima está condicionada a los logros o a la aceptación de los otros no es una verdadera autoestima. 
2. Es muy bueno mejorar y superar las dificultades, pero esto no debe ser algo imprescindible para sentirnos bien con nosotros mismos.

En las familias que se desarrollan con una Autoestima sana, las reglas están claras, sus integrantes las adoptan como guía para la vida y están dispuestos a  a modificarlas en el caso que lo crean conveniente. Hay disposición a buscar lo que conviene a las necesidades de todo el grupo.

La comunicación es muy buena; todos sus integrantes expresan los sentimientos naturalmente, sin el miedo a ser juzgados, ni criticados, ni castigados.  La relación está cimentada en el amor y el respeto mutuos; expresan emociones libremente. En la familia con sana auotestima, los integrantes se preocupan por comprender las diferentes necesidades, situaciones y emociones diversas por las que atraviesan todos sus miembros, los cuales se benefician, aprenden y se desarrollan a través del apoyo mutuo. La manera de comportamiento de esta tipo de familia es muy nutritiva.

Por el contrario, las familias con baja Autoestima se caracterizan por la ausencia de reglas, y si estas existiesen se presentan confusas y contradictorias. Hacen lo que se ha hecho siempre, repitiendo modelos aceptados generacionalmente como una obligación a cumplir sin tomar en cuenta si se trata de satisfacer las necesidades del grupo. 

No existen roles definidos; cada cual actúa de acuerdo de cómo se siente. En la toma de decisiones, uno desautoriza al otro. Los hermanos mayores corrigen a  los menores, en lugar de los padres asumir este rol, por ejemplo.

La comunicación es caótica y las interacciones se realizan desde el poder, lo cual origina vínculos perversos en los que cada uno presiona al otro para  asegurarse atención y estímulos.  No hay objetivos familiares. Sus integrantes terminan dolidos y desalentados y suelen abrazar la mentira.

La amistad en una relación de pareja hace una diferencia significativa. En este webinar estaremos compartiendo principios prácticos para cultivar el amor y una relación llena de amor y propósito. 

​En esta clase virtual estaremos compartiendo ideas prácticas que te ayudarán a equilibrar tu vida personal, laboral y familiar.

Capacitación realizada en conjunto con las siguientes Instituciones mexicanas:
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- Colegio MonteAlto
- Instituto Sobre la Roca
- New Hope Learning Center

Los límites son formas de contención y de cuidado. Marcan bordes, marcan fronteras que nos protegen.

​Los niños al sentirse protegidos y cuidados por estos bordes protectores van a aprender a poder elegir en un futuro, aquello que es permitido y poder rechazar aquello que está prohibido que les podría ocasionar serias dificultades para su vida.

La importancia de los límites tiene que ver con que cada niño a medida que va creciendo, vaya afrontando diversas situaciones en que tal vez necesite satisfacer sus necesidades, en un mundo social en que actualmente nuestros niños y adolescentes se encuentran bombardeados de ofertas de consumo, de objetos, de nuevas tecnologías que lamentablemente no son "la felicidad". Allí entonces, la importancia del rol adulto de poder encauzar esta necesidad de obtener satisfacciones inmediatas.
Un niño que no pueda aceptar que deba esperar un determinado tiempo para obtener algo que anhela, que necesita o desea, será a futuro una persona que esté permanentemente en riesgo, alguien que no pueda decir NO ante la oferta de objetos de satisfacción inmediata. Será un adulto que no pueda desarrollarse y tener una personalidad firme para estar en un mundo donde hay otros.
Los adultos somos los referentes importantes en cuanto a modelos a seguir.

Los niños pequeños son pura acción, hasta que la palabra comienza a ser posible. Ellos van observando el mundo adulto a través de la imitación que es una de las primeras formas de aprendizaje de un niño, entonces permanentemente van incorporando a través de nuestras conductas lo que es permitido y aquello que está prohibido. Entonces, cuán importante es que como adultos podamos aprender a usar esta palabra que a veces le tenemos miedo: el NO. Es una palabra muy cortita pero muy importante y con mucho significado. El NO va mostrando aquellos límites que los cuida y protege y que van a ayudarlos en un futuro cuando reciban ofertas de objetos o situaciones que sean dañinos para su vida. Que en ese momento, puedan aparecer estos NO salvadores.

Para crecer y desarrollarse los niños van atravesando diferentes etapas y, está allí, la importancia de los adultos que acompañen la crianza.
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Un niño que es educado en un hogar donde es respetado, es escuchado, en un ambiente saludable, donde no hay agresiones, en donde se trabaja desde el respeto y desde el amor y se acota a ciertas conductas que a lo mejor no son favorables, aprenderán a comportarse cuando tengan que estar fuera del hogar. Serán niños que será un placer pasar tiempo con ellos. En estos tiempos, SER PADRES ES COSA DE VALIENTES!

​Seguramente, uno de los primeros indicios junto a los numerosos cambios físicos ha de ser el cambio radical de la comunicación con sus padres. Comienzan a desprenderse de "papá y mamá" y empiezan a ser más independientes. 
 
Por otro lado, el valor que dan a la mirada y opinión de sus pares de la  misma edad, va creciendo cada vez más con la necesidad imperiosa de "pertenecer" al grupo. Sus amigos comienzan a ser considerados "vitales" en comparación con sus padres, a la hora de opinar o de tomar ciertas decisiones. La voz de sus padres pierde fuerza y la descalifican. De esta manera vemos que así como la tarea del niño era jugar; ahora la tarea de nuestro adolescente es rebelarse. Comienza a disentir con sus padres; quienes eran sus héroes hasta ahora, convirtiéndose en los peores villanos.  
 
El adolescente vive "el HOY". Una de nuestras tareas como padres es "historizarlo": es decir ayudarlo a hacer un puente entre el presente y el futuro. Enseñarles que las acciones de hoy, repercutirán en el mañana. En esta etapa vital es fundamental "no soltar la crianza": es muy importante conocer a sus amigos, saber con quiénes se junta.    
 
De a poco y desde su "yo" débil, empieza a establecer su propia escala de valores y afirmar sus propias opiniones más fuertemente (autoafirmación). 
Quiere ser adulto sin perder los beneficios de la infancia ("voy a salir; dame dinero"). Avanza, retrocediendo.
 
En este momento debemos estar atentos, porque a muchos padres este distanciamiento que la adolescencia provoca les duele y es cuando desean hacerse "amigos" de sus hijos, dejándolos huérfanos. Es de suma importancia establecer límites claros, ya que el límite no limita; el límite libera. Siempre desde el amor y la comunicación, estableciendo acuerdos y dejando claras las consecuencias.
 
Si bien no hay fórmulas en la crianza de un adolescente, aquí van algunos consejos que pueden servirte:

•  Favorecer la buena COMUNICACIÓN
• Reservar un momento del día para ESCUCHARLO atentamente
• EMPATIZAR e intentar comprender su punto de vista
• Demostrar INTERÉS GENUINO por sus asuntos personales
• NUNCA minimizar sus problemas  
• NO TOMAR COMO ALGO PERSONAL su posible mal humor
• Ayudarlo a APRENDER de sus errores
• Ser HONESTO con él
• No utilizar NUNCA la culpa
• No corregir en IRA
• Establecer reglas y acuerdos CLAROS
• Como padres, RESPETAR las reglas que juntos acordamos
• SOSTENER en el tiempo la disciplina 
• ADAPTARSE y crecer con ellos 
• Facilitar SU VOCACIÓN    
• RESPETAR su proceso

  
Esta etapa consiste en una montaña rusa emocional, por lo cual es muy importante no abandonar la comunicación y el diálogo con ternura que venimos construyendo con nuestro hijo desde que era muy  pequeño; respetando sus espacios en este nuevo ciclo de su vida y comprendiendo que no querrá pasar tanto tiempo con nosotros como antes lo hacía. 
 
5 frases poderosas que impactarán la vida de tus hijos si se las dices con frecuencia y desde que son pequeños, durante todo su crecimiento:
 
1.- “Eres muy importante y especial para mí y toda nuestra familia”
2.- “Estamos orgullosos de ti”
3.- “Tu opinión es muy importante”
4.- “Perdón”
5.- “Te amo”
  
Recordemos que su meta principal es madurar y lograr independizarse, y lo mejor es conectar  y disfrutar con él acompañándolo en el proceso.
Y siempre recuerda... si tu hijo no te escucha, no te preocupes! Te está filmando!!!
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​Uno de los mayores retos y desafíos que ha traído la pandemia aparejado a otras crisis, es el uso de la tecnología en nuestros hogares y saber administrar el uso del tiempo. 

​La tecnología se ha transformado en un elemento tan beneficioso como perjudicial para nuestras vidas y la de nuestros hijos. Mientras que ella resulta imprescindible y muy ventajosa, puede causar adicción en quienes la utilizan. La clave para entender más sobre esto y de su presencia en la vida cotidiana está en distinguir el USO del ABUSO. La conclusión es que no podemos despegarnos del celular. 

Los padres estamos cada día más preocupados por la adicción a la tecnología en niños. La mayoría de los adolescentes lo primero que hacen cuando se despiertan por la mañana es mirar la pantalla de su celular y lo último, antes de acostarse. Esta adicción se puede convertir en un problema serio para su salud. Y no pueden evitar tener este comportamiento aunque deseen no tenerlo. Su celular está siempre con ellos. Sienten que tienen poco control sobre su uso.
Creen una necesidad impostergable revisar su móvil para ver las redes sociales, jugar juegos o buscar otros sitios en línea. Esto afecta a su vida diaria. Algunos llegan a tener bajo rendimiento en sus estudios, no se alimentan de forma correcta e incluso llegan a no socializar con sus relaciones.

La adicción a la tecnología en niños puede ser un síntoma de otros trastornos, como la ansiedad y déficit de atención. La tecnología es muy estresante porque no se disfrutan las distintas experiencias creativas que se pierden por su uso. Podemos hacer más cosas que aporten valor a nuestras vidas cuando no estamos adictos (p. ej: jugar, conectar, aprender juntos)​¿TU HIJO ESTÁ PREPARADO PARA TENER UN CELULAR?La pregunta más frecuente que se hacen las familias es a qué edad los hijos pueden tener su primer celular. La respuesta no es sencilla. Todos los niños son diferentes. Su grado de madurez y el uso que vayan a darle, será uno de los factores a tener en cuenta en el momento de decidir.

Tal vez una de las primeras respuestas que ellos nos brinden sea: “porque ya  lo tienen todos mis amigos” y muchos padres comparten este argumento. Muchos padres opinan que no proveer de un celular a sus hijos puede ocasionar una exclusión en la vida social con sus amigos.  A los hijos se les ocurrirán muchísimas razones!! Pero tu misión como padre es discernir cuáles de ellas son verdaderamente importantes para que accedan al uso del celular.

Podemos pensar que sería bueno que tuvieran un móvil para ponerse en contacto con nosotros en caso de necesidad. Por ejemplo, si están descompuestos cuando están en casa de sus amigos, etc. También puede ser una buena herramienta para mantener la conexión con familiares lejanos, hacer más sencillos los trabajos prácticos de la escuela en equipo, etc. Si tu hijo te expresa  alguna de estas razones, quizá ya tengas algunas razones para comprarle un dispositivo adecuado a su edad.

En este caso, es recomendable establecer controles parentales y, si fuera necesario, limitar su uso a llamadas o mensajes. 

Además, hay que establecer una serie de normas para que los niños hagan un uso adecuado de la tecnología.  Somos los padres los que debemos guiar a nuestros hijos en la transición al mundo de la tecnología y nunca dejar librado esto al azar.

Por ello, como orientador y guía, deberás estar preparado para afrontar el uso de un smartphone. Para ayudar a tu hijo tienes que conocer cómo funciona el dispositivo, las aplicaciones que le interesan, las redes sociales a las que puede o no acceder, los sitios web recomendables para él y aquellos que no lo son, o el uso de contraseñas seguras.

Algunas consideraciones..

1 - Como primera medida, busquemos espacios para conectar con nuestros hijos.

2 - NO SATANIZAR la tecnología. Ella tiene beneficios y ventajas. No ver todo lo negativo. Repensemos espacios en cómo la tecnología puede construirnos como familia y no destruirnos. Ya que nuestros hijos están expuestos a ella, hacer que sus tiempos de conexión tengan un propósito: ej: aprender un idioma. Como padres nos toca tomar las riendas de nuestro hogar.

3 - Establecer ACUERDOS de uso de la tecnología, claros y con consecuencias claras, buscando el diálogo. Medirlos y evaluarlos. Ver si funcionó y qué es lo que falló. Si es necesario, modificar el acuerdo.

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Material elaborado para Prolcaf y Centros Educativos Mexicanos